LES CHOSES QUI N'ARRIVENT QU'AU CINEMA:

• Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.
  
  
• N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
  
  
• Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous-marine.
  
  
• Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème
  

• Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
  
  
• La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
  
  
• Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
  
  
• Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.
  
  
• Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
  
  
• Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
  
  
• Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
  
  
• Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
  
  
• Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
  
  
• Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
  
  
• Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.
  
  
• N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
  
  
• Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
  
  
• Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
  
  
• Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allô!?, Allô!?'.
  
  
• La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
  
  
• Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
  
  
• Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
  
  
• Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
  
  
• Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.
  
  
• Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial : le système interne de gravité n'est jamais touché.
  
  
• S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
  
  
• Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
  
  
• On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
  
  
• Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s'achète comme des petits pains.
  
  
• Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
  
  
• Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.